…schwanger sein dagegen sehr! Jaja, die vermeintlich schönsten 40 Wochen im Leben einer Frau… Man sollte es nicht meinen, aber ein solch natürlicher 9-Monate dauernder Ausnahmezustand birgt viele Hindernisse und Gefahren! Schlimm genug, dass man ab Auftauchen der zweiten rosafarbenen Linie auf dem Teststreifen komplett auf Alkohol und zumindest teilweise Kaffee verzichten muss. Aber wer hätte gedacht, dass auch Salami, Rohmilchkäse, Sushi, medium gebratenes Steak und Thunfisch ab sofort tabu sind? Also kurz gesagt: alles was schmeckt, ist vom Speiseplan gestrichen.

Und mit fortschreitendem Rundungszustand des Bauches kommen weitere Probleme auf einen zu: wildfremde Leute auf der Straße wollen einem an den Bauch fassen, man passt nicht mehr in die Lieblingsjeans und muss sich stattdessen in wallende Gewänder hüllen. Von hohen Absätzen mal ganz zu schweigen. Im Laufe der 40 Wochen rutscht man dank des wachsenden Bauchumfangs langsam aber stetig immer weiter von seinem Schreibtisch weg, und muss am Ende die Schriftgröße am PC auf „Rentnermodus“ umschalten, um überhaupt noch etwas erkennen zu können. Der „Untermieter“ tritt um sich, wobei es dem Baby egal ist, ob es Magen, Leber oder Blase erwischt. Auf dem Bauch schlafen kann man nicht mehr, auf dem Rücken darf man nicht mehr, und beim Lausdirndl war auch die linke Seite tabu und hatte bei Nichtbeachtung heftiges Protestgestrampel zur Folge. Blieb mir also die Wahl zwischen schlafen auf der rechten Seite oder im Sitzen. :-/
Als Sahnehäubchen obendrauf dann noch die Hormone, die einen ständig zwischen den Programmen „Heulsuse“ und „Megazicke“ hin und her zappen!

Und erst die anderen, plötzlich in Scharen auftretenden Schwangeren!
Es scheint mir, als hätte so eine Babykugel eine Art magnetische Anziehungskraft für andere werdende oder bereits gewordene Mamas. Frauen, mit denen man ansonsten noch kein Wort gewechselt hat beglücken einen plötzlich mit Details, die zumindest mir die Schamesröte ins Gesicht treiben und die ich niemals wissen wollte! Ich möchte hier ja nicht zu konkret werden, aber schwangerschaftsbedingte Wehwehchen, die von Hormonflecken im Gesicht bis zu Wasser in den Beinen reichen und leider ab und zu auch unter der Gürtellinie für Furore sorgen, müssen anscheinend unbedingt, ungefragt und detailliert mitgeteilt werden! So ein Mutterpass scheint eine Art Freibrief für die bildlichste und ausgedehnteste Beschreibung unappetitlicher Details zu sein!
Nur mit „Hormonen“ lässt sich das jedoch nicht entschuldigen, denn nach der Geburt hört das leider nicht auf! Im Gegenteil! Manche Mütter scheinen ihr Schamgefühl spätestens an der Kliniktür abgegeben zu haben. Die Geburtsberichte der Mamas strotzen nur so von blutigen Details, die mit so manchem Splatter-Film mithalten können. Ich frage mich – WER will das so genau wissen??? Und kaum sind diese Traumata durchgekaut, wird man exzessiv in Gespräche über Quantität und Qualität des Stuhlgangs der lieben Kleinen oder ähnlich weltbewegende und mehr oder vor allem weniger interessante Themen verwickelt!

Was da hilft? Eigentlich gar nichts. Mütter sind, wie sie sind. Ich versuche es mit einem freundlichen, halbwegs interessierten Lächeln im Gesicht, während ich im Kopf die Einkaufsliste notiere, ein stummes Lied trällere oder an die tollen Schuhe denke, die ich kürzlich online gesehen habe. Man kann sich sein Gegenüber im Geiste auch mit einer anderen Haarfarbe oder witzigem Vogelschnabel vorstellen oder wieder einmal Gehirn-Yoga praktizieren.
Passend dazu zum Abschluss ein Sprichwort aus Großbritannien:
Über zweierlei Dinge sollte man sich nicht ärgern:
die Dinge, die man ändern kann und die, die man nicht ändern kann.

Ein schlauer Spruch – der sollte von mir sein 😉